我仅仅就是这样的想的，也就是这样的。

希望生活的一直都是简简单单的，甚至有些白痴。

可是目前所经历的一切都让我觉得更加的迷茫起来，我越来越不知道该如何去让自己明白起来。

这一切都只是假想。

快要中考了。老师一遍又一遍的提醒着我们要努力，要加把劲，而我们就像是上了发条的娃娃拼命的奔跑。

有些事情被另一些忙碌的事情覆盖之后，所有当初的那种烦闷与悲伤都会渐渐变的淡起来了，我已经开始忘了。

莺莺来了好几封信，我一封都没有给她回，不是没时间，我也不想拿没时间这个看似合理的借口来安慰自己。仅仅是觉得我写不出来，我不知道要向她说些什么，不是没有话说给她，而是这些话都理不出一个出口让自己动笔写下来。

她是如此的警觉，我不想我自己都还没有意识到问题的所在，她就已经看见了我的畏惧。我不想让她担心。

他们几个也开始努力起来了。大家似乎都没有时间去思考我们怎么了，好像本来就没有什么，但是总有一种说不清道不明的感觉环绕在我们的周围。

甜茶上课有时还是会传纸条过来，问我一些英语方面的问题，有时会加一两句幽默点儿的话语，我看见会觉得心里开心一点，微微对自己笑笑。

但是我觉得我们其实都不怎么开心，有时路上不期而然的遇到，连笑都觉得很吃力，都觉得彼此都是那么的勉强。

也许只是学习的压力太大了，也许只是有些累了。

我以为只有我一个人觉察到这样的不舒服，我以为只有我一个人有这种难受的感觉。后来看了甜茶写的信，我才明白，这种不舒服我有，他也有。

我们都找不到出口。

曾经初识的那种天天真真，疯疯傻傻的我们似乎回不去了。

他说每次经过我座位时好想跟我说说话，但是不知道为什么就是说不出口，就像从没有想过要停下来跟我说话一样又匆匆走过，然后心里就有一种难受压抑在心头。

原来我有的感受，他也感觉的到。

我突然觉得好难过，是我吗？

鑫源，你让身边的人都觉得不舒服了，不开心了？你把大家都弄的很难受了？他们陪你开心，陪你玩闹，而你为什么做不到放开自如的交流，是他们在努力让你变得开朗。变得自信，变得活泼，而你让他们收获到了什么？

鑫源，你个白痴。

我明明想努力的好好地去爱身边的一切。也想把快乐带给大家。可是心底里有一种东西，不明白的，弄不明白的东西冲击着我，它让我时时觉得不安全。

我梦中的那个背影一直困扰着我，我对睡眠变得更加敏感。

匡然最近安静的有点让我不习惯，平时上课他和崔阳是最吵闹的了，他们是乐天派。

原来所谓的乐天派，也是可以沉寂下来的。

生活教会了我们好多好多。

自从那次碧溪潭游玩回来之后，我都不知道该怎么跟他说话了。

也许我心里有点生气，他没有那么的像我一样的在乎这份友谊。也许是我的错，他根本没有感受到我在乎这份友谊，因为我的不知所措让别人看到的仅仅是我的冷淡与沉默。

对不起，我还没有学会如何去与别人沟通与交流。

后来的后来，我才明白楚倩的爱。她爱他爱的多深，多痛。她愿意为他做一切，只要是他说出口的，她都那么的认真，那么的努力，那么的用心去完成，哪怕是像抄作业这种事情。她也把字给他写的整整齐齐，而她自己的作业，不是没有时间去写，就是写的潦草的不得了，无人能够完整的辨认。